Mujo i Haso o muško-ženskim odnosima

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa poslije par piva povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. 

Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne !!!
Haso upita: - Kada bolan?
Mujo otpije i odgovori:
- Dok je mijenjala gumu kraj ceste ...

BAJKE SU NA DRUGOM SPRATU !

E, onda može!

Gdje ih samo iskopa? - MALI IBRO

Danas sam od jedne prijateljice iz Doboja dobio mail u kojem se nalazio i ovaj vic.

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali."

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- "Što si dobio iz matematike?"

Mali Ibro će:

- "Peticu!"

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

- "Četvorku."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"

- "Jedinicu."

Na to će Fata:

- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Pa dobro, nisu bile sve petice."

Kaže Mujo:

- "A kad sam ja išo' u školu."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- "Kako to razgovaraš s ocem!?"

BEEP! BEEP! BEEP!

Zora

Znate onaj vic o tri drugarice koje godinama i godinama idu jedna kod druge na kafu, i održavaju tradiciju kad su već zašle u neke godine. Jedna od njih - Zora, potpuno svesna prolaznosti vremena, videvši da je počela da zaboravlja, pred dolazak svojih drugarica, kaže sebi: "Moram sve lepo da zapišem. Pod jedan: kafa, pod dva: kolači, pod tri: sokić...Tako, sve sam lepo zapisala, ako nešto zaboravim, ni Dunav ni Sava neće me oprati od ogovaranja kako sam izlapela." I stavi ona svoj spiskić na vidno mesto u kuhinji. Došle drugarice, malo popričale, ona ih ponudi kafom, ode u kuhinju, skuva kafu, posluži kafu, popiju kafu, krene ona sa šoljicama u kuhinju. Kad tamo, spisak: "Jao, ni kafom ih nisam poslužila!" Skuva ona opet kafu, posluži kafu, popiju kafu, krene ona sa šoljicama u kuhinju. Kad tamo, spisak: "Jao, ni kafom ih nisam poslužila!" Opet skuva kafu, posluži kafu, popiju kafu, krene po treći put sa šoljicama u kuhinju. Kad tamo, spisak... I tako, skuva ona kafu tri-četiri puta, popiju one kafu tri-četiri puta... Krenu drugarice kući, i čim su izašle, kaže jedna drugoj: "Jesi videla Zoru kako je sklerotična, ni kafom nas nije poslužila!" A druga će na to: "Koja Zora?"

Sa bloga Milje Lukić

Jabuke

Pita uciteljica Pericu kad se beru jabuke?
- Kad komsija ode iz dvorista!

Ееееееее!

NAŠ POLITIČAR: - "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk: - "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR: - "Vidim."
Grk: - "Taj most je trebao biti širok 55 m, a napravio sam ga širokog 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk: - "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR: - "Vidiš onaj most tamo?"
Grk: - "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR: - "Eeeeee."